Pamela Rogers, version québécoise

Évidemment, la folie n'est pas étrangère. Les Québécois ont maintenant leur propre Pamela Rogers. Julie Dorval, âgée de 31 ans, a entretenu une relation amoureuse de quelques mois avec un adolescent de 13 ans. D'ailleurs, ce dernier était le copain de sa fille du même âge. Il fallait bien qu'elle se distingue du spécimen américain. Le 29 mars 2007, la sentence est dévoilée : 15 mois d'emprisonnement, en plus d'une probation de trois ans. La peine est jugée sévère. C'est une femme, certainement immature, et un jeune garçon, peut-être précoce. Je ne comprends pas. Aux dernières nouvelles, les hommes n'avaient pas le monopole des déviances sexuelles. Claude Poirier, audacieux et célèbre chroniqueur judiciaire québécois, scandait sur les ondes de TVA que selon lui cette femme était une pédophile. Bravo, vous appliquez bien la définition... Ensuite, il y a cette psychologue qui doutait des conséquences psychologiques pour la victime... Il était consentant. Il l'a même charmé. Est-ce que Harper va monter l'âge du consentement sexuel à 16 ans finalement ?

One man show

Un one man show, c'est indéniable ! Mario a martelé ceci en fin de campagne : « Un vote pour le PQ est un vote pour André Boisclair ! » Bien joué, le vote personnalisé... « Un vote pour l'ADQ est un vote pour Mario Dumont ! » Il était temps que je me réveille : « Action démocratique du Québec/Équipe Mario Dumont ». J'étais un peu agacé cet après-midi quand j'ai remarqué ceci sous le nom du candidat inconnu et inadéquiste de Montmorency. Finalement, le parti politique est subtilement enrégistré ainsi. Ce n'est donc pas une incohérence du bulletin de vote, mais simplement un autre geste opportuniste.

Évidemment, dans un affrontement de poteaux, c'est fort utile d'avoir Mario Dumont sous son nom. Du genre stéroïde. En arrivant dans l'isoloir, je m'attendais à voir la face de Dumont à côté du prête-nom : Hubert Benoit. Finalement, il n'y avait même pas de photos. Malheur pour la marionnette de Mario, quoiqu'il devrait gagner !

Bonne soirée électorale.

Roux de colère

Ethan Albright est un vétéran de douze saisons de la National Football League (NFL). Albright a la lourde tâche de strictement faire les longues remises. Il est excellent. Cependant, le populaire jeu vidéo Madden NFL Football 2007 n'est pas de cet avis. En fait, Ethan Albright est coté comme étant le pire joueur de la ligue... Le rouquin n'allait pas rester silencieux face à cette injustice, mais il lui fallait de l'aide pour mettre des mots sur sa colère. Voici donc le résultat :

To: John Madden
CC: Electronic Arts Sports
From: Ethan Albright
Re: Being the worst rated player on Madden ‘07

Hi, John, my name is Ethan Albright. I play line for the Washington Redskins. You probably already knew that, so I’ll continue. I am writing in regards to the overall player rating of 53 that I have received in Madden NFL Football 2007. I feel that this is fucking bullshit and you should kiss my mother-fucking ass. Ahmed Carroll was rated a 78 and the Packers just cut his ass on a Tuesday morning after his performance in a Monday night game. That is pretty terrible. The worst part is that his overall rating was sniffing 80.

You know what, John? Two can play this game. I rate you a fucking 12. I rate you a fucking 12 in Ethan Albright Football 2000-ever… except for in the category of ball-licking. That is where I will spot you a 98 rating. You will receive this score because I will never give your blubbery ass a 99 in any category. Take that, pencil-dick. Go do Al Micheals or something. Boom.

It’s also pretty wonderful that my awareness rating was 59. You make it sound like I wake up in the morning, helplessly shit and piss myself, then lose three of my teeth before I discover that I am trying to eat a rock for breakfast. Fuck, John, I understand you saying that I am slow and lacking athleticism, but a rating like this pretty much labels me as retarded. Rod “He Hate Me” Smart has a 52 in this category. Electronic Arts is saying that seven rating points separate me and the breathing embodiment of the perfect oxymoron. Rod Smart struggled to arrange words in sentence form. Cave men had better hold of the English language. The only actions that separate point values of ignorance at this embarrassing level are things like using your own toothbrush to wipe your ass. I basically edged out Rod by my lack of shit teeth. If I take a night school class, could you bump me up to a 60?

I guess I just can’t fathom the fact that I am the absolute worst player rated out of the entire NFL. Fuck, man, there are some shitty guys out there. Amongst everyone, I was rated the absolute worst.

I have received the impression that you feel that I am lacking in the agility category. I should consider a walk through my living room where I don’t crash through a wall or kick over furniture a resounding success. My agility rating on your game is 33. It makes it sound like I just topple over if I start walking too fast. Ted Washington is rated a 40 in agility. He is listed at 365 pounds. If Ted Washington tied a white lady up and made her wear a metal bikini, he’d look just like Jabba the Hut.

John, you are such a fucking dick. I also noticed that my kick return rating was a 0. I was rated a fucking zero? So you feel that I shouldn’t even receive a 10, or even a 5? You are pretty much saying that I couldn’t even fall forward on a ball kicked in my direction. I would just stand there and let the ball bounce off of my fucking face. Fuck that, John, I returned an onside kick 6 yards in 2002. You should have just slapped a - 4 on me and had the EA staff ambush me with paintball guns.

Finally, I would like to comment on an unlikely topic, my pass coverage ratings. I see that I am a better at man-to-man coverage (31) than zone (21). Fuck me sideways with a lunchbox. Where did these scores even come from? How much time is spent coming up with the pass coverage ratings of offensive lineman? Can I have that job? Let’s see here, I think that Orlando Pace would be slightly better at jumping intermediate routes than Larry Allen. While I’m at it, I can assign the passing ratings for offensive lineman as well. I can use mine as a guide.

I was rated with a throwing power of 17 and accuracy of 16. Orlando Pace has a 22 power and 17 accuracy rating. Did someone at EA really put time into figuring out that Orlando Pace edges out Ethan Albright in both throwing power and accuracy? I will challenge him any day. My horrible passer ratings are of greatest misfortune to my son, Red Beard Jr. The poor boy is not only hideously ugly and covered by freakishly large freckles. He also has to suffer through playing catch with me and my senile-elderly-woman-type passer ratings. A session of tossing the pigskin usually consists of me missing my son by thirty yards in sporadic directions. I led him in front of a fire truck once and my wife kicked my ass. This is because of my 76 toughness rating. Yes, a 76 is far better than the other ratings, but I’m a fucking lineman, damn it. NFL Linemen are considered to be synonymous with toughness. According to your game, I am a retarded, uncoordinated, pussy-ass fuckwad that can’t fall on a kickoff, throw, or spell. I am, however, slightly better at manning up on a receiver than dropping into zone coverage. You lose your mind more and more each year, old man.

Fuck you, John. Please expect to find red pubes in various meals you consume for the rest of your life. If you fuck with Ethan Albright, you call down the thunder.

Rot in Hell,

Ethan Albright

Je suis pauvre

Je suis virtuellement pauvre. C'est un tantinet insultant !

My Site is worth
$0

How much is your site worth?

Le lucratif marché d'Internet ne reconnaît pas mes qualités. Comme démontré ci-haut, Domain Name Scoop a estimé à 0 $ mon fabuleux blogue. Ce dernier est peut-être encore jeunot, mais c'est tout de même un rejet drastique qui m'attriste profondément. Je garde espoir que mon blogue prendra de la valeur et que j'aurai ainsi la chance de démontrer ma satisfaction. Pour le moment, je retourne ramasser des canettes si je veux manger quelque chose ce soir...

Débat de tous les chefs

Jacques Moisan peut aller se rhabiller !

Quand les poteaux parlent

Claude Charron Poteaux Anti ADQ
envoyé par mediawatchqc

J'ai bien hâte de voir la tentative d'objectivé de Charron ce vendredi à son émission spéciale Madame, Monsieur, posez votre question !

Le système interne d'André Boisclair

Laflaque Systeme Interne Boiclair Malade
envoyé par mediawatchqc

Jean Charest et les bains de foule

Ces photos inoubliables de la campagne électorale 2007 sont une gracieuseté de cyberpresse.ca ! Merci.

« Où est Mario ? » « À droite, sur l'allée suivante, bien sûr... » « Aux grosses boules ? » « Le pouvoir de l'image ! » « Étonnant le p'tit futé. »

Qui rit de qui ? ->

« Je vous aime Jean Chrétien ! »

« Un bain de poules, c'est dans mes cordes. » ->

« Je peux toucher ? »

Pamela Rogers, la nymphomane

Un fait divers croustillant cette affaire où, au Tennessee, une jeune femme mariée de vingt-sept ans a eu de nombreuses relations sexuelles réparties sur une période de trois mois avec un étudiant de treize ans.

En février 2005, Pamela Rogers, superbe enseignante à la Centertown Elementary School, est condamnée, suite à une entente entre procureurs, à neuf mois de prison et sept ans et trois mois de probation. Après son incarcération, il est interdit à Rogers d'entrer en contact avec l'adolescent et d'utiliser un outil indispensable nommé Internet. Le 24 avril 2006, la sulfureuse demoiselle Rogers est de nouveau arrêtée, puisque, par l'entremise du cellulaire de son parternel, elle a envoyé à sa jeune victime des messages textes, des photos dénudées d'elle-même et des vidéos à caractère sexuel. Des blogues lui ont également permis de communiquer à plusieurs reprises avec le garçon. Ce bris de condition lui vaut une révocation immédiate de sa probation et une condamnation de sept ans de prison prononcée le 14 juillet 2006. Sans étonnement, le juge n'a pas été convaincu par la demande de pardon de la nymphomane qualifiée « extrêmement immature » par un psychologue : " I have humiliated myself. What I did was wrong. I am willing to do anything to rehabilitate myself. "

En janvier 2007, la sentence de Rogers est prolongée de deux ans pour récidive : elle a envoyé encore une fois des photos nues à sa victime. Les créateurs de South Park n'ont pas tardé à reprendre le personnage de la blonde pulpeuse éprouvant une attirance pour les garçonnets dans un épisode hilarant intitulé "Miss Teacher bangs a boy". Par ailleurs, Pamela Rogers est officiellement divorcée depuis 2005, mais séparée depuis 2004. Être cocu en raison d'un gamin, c'est un peu dégradant !

Les origines du mal

Cette anecdote ne peut pas être la suite de « Désolé, je n'ai pas le temps », car je ferais un abominable anachronisme. En effet, cette cocasserie de ma vie s'est passée il y a plus de deux ans déjà. À l'époque, il n'y avait pas de neige et Stephen Harper n'était pas encore Premier ministre du Canada. Le bon vieux temps !

En pleine campagne électorale qui sévit au Canada, j'anticipe de rencontrer dans l'entrebâillement de ma porte, une fois au moins, un candidat de ma magnifique circonscription. Un bon matin, seul dans la somptueuse maison familiale, la sonnette retentit. Amorphe et les cheveux hirsutes, je me dis que c'est probablement ma mère qui demande que je vienne lui ouvrir. En peureux prudent, je regarde par la petite fenêtre pour vérifier qui attend réellement derrière la porte. À ma grande stupéfaction, deux hommes habillés en complet cravate. « Enfin, des politiciens à cuisiner ! » me dis-je naïvement. Enthousiaste, j'ouvre la porte et un de mes visiteurs prends sans tergiversation la parole : « Monsieur, bon matin ! Que pensez-vous du logement social ? » Encore une fois déstabilisé par une approche expéditive, je marmonne une réponse remplie de phrases creuses. Lorsque je semble avoir terminé de patiner, mon interlocuteur dit simplement : « J'ai une réponse ici. » Je vois l'homme sortir de je ne sais pas trop où, probablement un tour de magie, un bouquin d'apparence religieuse. Puis, il commence à lire à voix haute. Mal à l'aise, je jette un coup d'oeil sur le deuxième homme qui garde soigneusement le silence depuis le début et je lance cette phrase libératrice : « Désolé, je ne suis pas vraiment intéressé. » Je n'ai jamais su ce qu'ils voulaient vraiment de moi, j'ai probablement péché. Je sais cependant que je n'ai pas voté pour eux aux élections.